E.N.Chro.

Por algún extraño motivo de la vida, del destino, de lo que quiera que sea, parece ser que estoy destinada a pasar por todas las situaciones uni-amorosas, con lo de uni me refiero a que al parecer la única que tiene sentimiento soy yo, el tío pasa. Igual es por eso que se me da tan bien dar consejos de tipo amoroso, y por lo que siempre acierto. Porque en parte, yo lo he vivido. Y cuando doy consejos a alguien que ya tiene una relación también acierto, pero ahí ya no se por que.
Hagamos un repaso. Jose, a primera vista (a pesar de que hacía ya mucho que iba a mi colegio y nunca antes le ví...más que a primera vista, cuando me enteré de su existencia me provocó curiosidad, a partir de ahí...), me gustó, me gustaba muchísimo, probablemente el que más. Como técnicamente era la primera vez que me fijaba en alguien, no sabía que hacer. Y llamé su atención, pero haciendo que me odiase. Claro que a mi eso no me importaba con tal de que supiese de mí y pudiese verle con cierta regularidad aunque fuese solo para insultarle o amenazarle de muerte U.u' Tenía 11 años, él también, pero iba un curso por delante.
Fernando, trabé amistad con él, es mi mejor amigo a pesar de que hoy en día nos separan miles de kilómetros. Me fué gustando poco a poco. Acabé muy prendada de él. Y él s epasaba las tardes en mi casa, estábamos solos y cuando yo le jodía él hacía como que me iba a besar en la mejilla, pero siempre se quedaba a unos pocos centímetros, como si no se atreviese o como si me respetase demasiado. Qué ciega estuve de no verlo claramente. Tenía una imagen tan grandiosa de él, que nunca se me pasó por la cabeza que yo le pudiese gustar. Se me declaró cuando ya era demasiado tarde. Teníamos 12 años. Es una de las personas que más quiero hoy en día a pesar de que últimamente no tengo noticias suyas.
A partir de ahora, los chicos guardan una peculiaridad: no me fijé en ninguno por propia iniciativa, veréis:
Un día de primero, en el que llevaba chándal, el pelo mal hecho y recogido (y me queda mal, tengo la cabeza enorme) y me dormía en el autobus, alguien me gritó "Eh, Emma (no se como sabían mi nombre siquiera...) a Manuel le gustás" Yo creí que se burlaban de mí y pasé. Después oí a el susodicho Manuel, que nisiquiera sabía quien era dijo "Sí, es muy guapa" Me puse roja, estoy segura, pero no hice caso, no permitiría que se burlasen de mí. En el insti aun me llegaron unos comentarios, después de eso, todo se desvaneció. Después de eso, empecé a tener problemas con la gente de mi clase, esa gente era amiga de Manuel, le debieron de decir cosas horribles de mí, porque ni me dirigió la mirada. Intenté hablar con él una vez, pedirle un favor a pesar de que no me conocía (el favor no tenía nada que ver con nosotros, quería ayudar a una amiga) y fue terriblemente borde conmigo. Él me gustó por una temporada, sí, pero muy corta. Además tuve ciertas experiencias idiotas con él, como cuando una amiga fue a preguntarle si un amigo suyo era gay, o como cuando me veía sentada cerca de su portal con una amiga (otra vez esa necesidad de que sepan que existo a pesar de que no tengan buena imagen de mí). Nunca le dije nada. (aunque hace poco le puse a parir delante de él). 13 años.
Ese mismo año, Darío. Una amiga me dijo que le gustaba, obviamente esa amiga era Inés. Tiene muchas cosas buenas, pero es mentirosa con ganas. No me lo creí demasiado, nisiquiera sabía quien era hasta que me lo dijo Raquel. Me pareció que tenía una sonrisa muy bonita. A primera vista. Hoy en día, lo unico que siento es indiferencia, ni siquiera recuerdo ningún sentimiento hacía a él. No guardo nada. Nunca había hablado con él, pero me declaré. Por telefono pero lo hice. No sirvió de nada, se burló de mí. 13 años.
Después ya llegamos a un curso más, a Luís. Nunca le dije nada, pero a este menos que a nadie, nisiquiera intenté que me odiase. Nada. A primera vista, y porque Inés me dijo "Tengo un amigo que no conoces que te quiero presentar, me parece que haríais una bonita pareja" No me mencionó que era un camello...14 años.
Y ahí se acaba mi historia, hasta estos días.

Mi vida amorosa es de pena. Ok, ya me enamoré de un chico que me odia, de mi mejor amigo, me declaré a uno y nunca le dije nada al otro. Pensad, a parte de que dejen de ser solo cosas mías y tener una verdadera relación con alguno, ¿Que más me queda? Que me guste una chica y que me gusten dos chicos a la vez. No me gusta una chica. Y maldita la gracia de si me gustan dos chicos a la vez. No estoy segura de que me gusten realmente. Simplemente pienso en ellos constantemente. Me gustaría encontrarmelos por la calle. Les miro directamente a los ojos y cuando estoy sola y cuando a uno de ellos me lo encuentro por el pasillo me pongo nerviosa, intento estar fuera de su alcance visual o le miro a los ojos y sin quererlo desvio la mirada. Esto es una mierda. A veces pienso en uno y otras veces en el otro. Siempre he creído que te pueden gustar dos personas a la vez. Pero ni siquiera se si realmente me gustan ¿Como sabes si te gusta alguien?

Uno de los cómics que estoy leyendo es Akuma de Sourou. Aunque suelen gustarme los personajes masculinos de los shojo, creo que el de este shojo es el que más me gusta. Se llama Takeru. Me hace darme cuenta de lo infantiles que son los chicos que me rodean. Incluso cuando no mantengo apenas contactos con chicos (no por razones que seguramente esteis pensando), puedo llegar a entender que son tan poco interesantes a veces...tan inmaduros. Y eso lo digo yo, que soy la infantil del instituto...Pero bueno, la cuestión, he caído en la cuenta de que si una vez me gustó Jorge, es porque parece mucho mayor de lo que es, enrealidad, solo tiene dos meses más que yo. Parece maduro, y parece que comprende mejor los sentimientos de los demás, pero enrealidad no acerté ni uan en esto U.u' Me doy cuenta de que a mi alrededor no hay ninguna persona de ese tipo, de las que ven muchos más sentimientos de los que se muestran o incluso de los que se intuyen en los demás. No se explicarme. No hay personas que comprendan que hay gente que se preocupa tanto por los demás que apenas se relaciona con ellos. Joder, no se explicarme, asi que cambiaré al segundo aspecto.
Yo creo que necesito a alguien que me pueda controlar, generalmente, soy yo la que controla, la que pone el punto. La gente no suele replicarme, pero Jose lo hacía, sabía hacerlo. Y eso estaba muy bien. Pero nadie lo hace. Me dejan al libre albedrío y aqui vuelve a entrar lo de la madurez. No encuentro a demasiadas personas que tengan un grado de madurez similar al mío a mi alrededor U.u' me rayo, no se explicarme.

Hola. Hace mucho que no escribo, es porque tengo problemas con el ordenador, y solo puedo conectarme desde la biblioteca, y cuando vengo aqui, y tampoco es plan de ponerme a escribir este diario en un ordenador público donde tienes solo media hora de tiempo y todo el mundo ve lo que haces, o en este caso, escribes.
He eocupado bastante tiempo en pensar en todo lo que tendría que contar cuando al fin pudiese escribir, y cais todo era bueno, habian aspectos negativos, pero estaban lejos de desanimarme. He estado tan optimista..Pero ha venido un tío del que yo tenía muy buena imagen, a llamarme egocentrica, a proponerme enserio que nos acostemos y ha intentar condenarme al mismo pozo de desesperación en el que está él. Y además, cuando intento ayudarle, porque no se encuentra bien, se limita a decir que le rayo. Antes me molestaba que la gente me llamase egocentrica cuando enrealidad yo solo pretendía ayudar, pero ahora, creo que paso, si soy egocentrica ¿que pasa? ¡Todos tenemos defectos! Y ese puede ser uno de los muchos que me ha tocado tener a mi ¿O no? Igualmente, no me creo mas importante que nadie, ni creo ser prioridad de nada, ni el ombligo del mundo, pero sí, seguramente soy egocentrica. Si no te gusta, yo a ti no te debo nada. Ahí estamos.
Solo que ahora no estoy muy alegre.
Quería hablar del inglés, que ni siquiera recordaba que aqui le llamo así. La verdad, me tiene el tarro comido. Se ha dado cuenta de que le observo. Pero tiene una cara, muy bonita si, pero un poco inexpresiva, así que nunca se que le pasa por la mente, y le miro directamente a los ojos como si ahí fuese a encontrar la respuesta. Sabe que le miro, pero no se si le molesta o si siente curiosidad o que...Nada. Inexpresividad. Además, no me habla. Habla con mis amigas, sí, tanto él como su amigo, intentan integrarse con la clase, y procuran hablar con ellas con cualquier excusa, se les acercan. Pero a mi no me quieren ver ni a dos kilómetros a la redonda ;o; me molesta un poco, porque ya llevo dos años muy malos en el instituto (resumidamente: he sufrido aislamiento, maltrado psicólogico, maltrato verbal, y a veces ha llegado a físico, pero no grave) y ahora que siento que tengo una clase donde no me repelen, pues no me apetece que ellos me den de lado, es más, quiero conocerles. Un día le pregunté que clase tocaba a el amigo y parecía que fuera a cagarse de miedo U.u El otro día me infiltré en la conversación de el inglés con Bea, y me miró con cara de espasmo. Así que salí de allí con el mismo arte con el que había entrado xD. Y bueno, el otro día le comentaba esto a Raquel con toda la preocupación del mundo, y parece ser que ela también se había dado cuenta de que me ignoraban. Sus deducciones: "1.Es porque te ven muy madura. 2.Tienen miedo. 3. Le gustas. "´Deducción: cuando haya problema consulta con Helena.
El otro día, hacíamos el examen de gimnasia, entrabamos uno por uno al gimnasio, en orden de lista, a saltar. Y él va antes de mi. y como yo andaba haciendo el tonto o concretamente emitando un equilibirsta en un bordillo, no ví cuando salía él para entrar yo, y me llamó, me sonó muy mono como pronunció mi nombre con el acento que tiene él, pero claro supongo que eso no vale, no le quedó más remedio que avisarme...
Todo me va muy bien ahora. Mi familia, el instituto, los amigos. Todo.
Ay, el día en que fui al cementerio, que mal lo pasé, y es que nunca me han gustado. De pensar en cadaveres emparedados me da angustia, estoy muy incomoda allí. Así que me iba paseando de un lado para otro maldiciendo, y metiendo prisas a mi madre, con un malestar que no me lo quitaba nadie. Y también di el espectáculo, cuando salí por patas de clase por haber visto una araña, menos mal que solo estaban mis amigas y el ingles en clase...Mis puntos debiles al descubierto, los cementerios y las arañas. Ayyyyssss---

Siempre he querido escribir sobre mi madre, pero nunca lo he hecho. Y creo que ahora es un buen momento. Mi madre...veamos, ella es una mujer franca, que va con la verdad por delante. Es una persona cariñosa y generosa, y sobretodo, es muy chula. Muchas veces me ha parecido ver en ella a una niña, no sabría explicarlo, le brillan los ojos como a el niño que no puede dormir la noche antes de Navidad de la emoción. Supongo que es porque de pequeña no pudo disfrutar mucho. Su madre murió cuando ella era niña, y después su padre se juntó con otra mujer. Recibía maltrato físico a menudo, pero ella nunca reprocha nada de eso a nadie. Siempre estuvo algo sola, porque no tiene hermanos. Aunque ella debería haber tenido una hermana gemela, pero el otro feto murió. Además, en el colegio tenía problemas con los demás y muchos complejos por su culpa. Pero creo que volveré a hablar de como es ella. Trabaja de camarera de pisos en un hotel. Es muy amigable, por lo que tiene varias amistades y la gente le coge cariño muy rápidamente. No es afortunada en el amor, pero eso no tiene por que ser siempre así. Nos adora, a mi hermano y amí, y siempre dice que le hubiese encantado tener una numerosa familia, llena de primos, tios, hermanos, tias, y abuelos. Pero en cambio, su familia cercana se ve reducida a mi nosotros.
Es una persona fuerte, luchadora, valiente, trabajadora y que sin duda, lo daría todo por nosotros.
Cuando se enfada pone el grito en el cielo, a mi eso me molesta mucho, odio que cualquier persona me grite, no lo soporto, pero intento callarme para no prolongar la situación, aunque claro que es siempre es medio imposible porque yo no puedo evitar replicar, soy asi de bocas. Pero al final de las discusiones siempre viene y me abraza (muy al final, cuatro horas después)...Vaya, la pobre siempre pierde la paciencia con nosotros, y se desquicia. Pero es una mujer genial, sin duda, y yo la quiero mucho.

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Hoy ha estado todo, very very tranquilo. Mierda, ahora hablo medio en inglés medio en español U.u' Con el ´chico ese, no hay novedades, aun no he podido averiguar nada, peeeero, estoy en ello. La cuestión es que cuando yo voy a teatro (♥) el tiene otra optativa y se queda en clase, solo, cuando mis amigas le estaban preguntando por eso, entra la tipa más zorra (lo es, tengo pruebas) del instituto, que al parecer tiene optativa con él en mi clase. Normalmente, cuando la veo me invade una ola de asco infrahumana y si me miro más de 5 segundos estoy segura de que devolveré mi primera papilla. No la odio porque tengo por norma no odiar a nadie, asi que a parte del asco, y la rabia, el resto en indiferencia, ni loca se vaya a creer que ella me provoca algo. Pero dioos, hoy, cuando la he visto y he asociado Ella-él solo-mi clase-la misma optativa me he imaginado con un bazoca disparandole y ella volando por los aires, y reprimiendome todo lo posible he dicho de muy mala ostia "Sí, Raquel, aquí hay clase" Y cuando he pasado al lada de esa tipa le he soltado un IMBECIL que me ha sabido a poco, como minimo me hubiese gustado dejarla sin dientes. Pero claro, yo soy de palabra y poco más, nunca llego a las manos, y menos iba a darle el gusto de malgastar energia matandola...>.< Me vengaré... Ahora ya no puedo ir tranquila a teatro sin pensar en que ella está dos pisos más arriba jodiendo con ese chico, que al fin y al cabo, no tiene culpa de nada, es muy buen chaval, o lo parece, ¿que culpa tiene? ¿quien le ha castigado a aguantarla? Mierda, la matoooo!!!!!!!!
Ufffffffff que mosqueo llevo encima...Cambienado de tema a madias, lo he decidido, ahora, donde ponga el ojo, pondré la bala, ¿Por qué me contengo siempre y me quedo mirango y fantaseando? ¡Tanto miedo! Tengo casi 15 años y mi vida es un completo coñazo.

Ayer pasó algo muy interesante. Entre mis amigas y yo, existe una relación, digamos, que no coincide del todo con la normal entre chicas amigas. Más bien, es como si fueramos amigos. Hablamos de todo, excepto de cosas de chicas. Nunca se nos oye decir "Mira qué guapo es ese de ahí" o paridas de esas. No hablamos de la regla, ni de depilación ni nada por el estilo. Hablamos de cosas que nos gustan, de comics, musica, curiosidades, cosas que nos pasan, pero nunca de chicos, excepto cuando es para ponerlos a saco (cuando lo hacemos tenemos motivos ¿eh? no vayan a creer que nos dedicamos a poner a caldo a toda la peña) o para dar nuestra opinión sobre ellos, de la manera más amena posible.
Entre nosotras solo se ha conocido un "amorío" que es cuando a Helena le gustaba un chico, hace tres años. Si alguien sigue mi journal, sabra que yo soy algo propensa a quedarme prendada por alguien a primera vista, asi que si se pregunta como es que yo nunca dijé nada ni de José, ni de Luis, ni demases, pues...La verdad, no sé por qué nunca les mencioné nada, probablemente fue por que todos son unos cretinos, los chicos que a mi me gustan me refiero, solo que cuando me gustan no les conozco, y cuando me doy cuenta de que son idiotas, digamos que ya es demasiado tarde. Pero claro, si en el momento en que me gustan no se que son imbeciles, esto nos vuelve al principio. Supongo que tenía miedo a que se burlasen de mi, o cada vez que yo me cruzase con él me mirasen para ver mi reacción, o que me recriminasen ser tan cobarde, o algo así. Pero quizás, si se lo hubiese dicho, ellas me hubieran dado ánimo y las cosas hubieran sido distintas. Ya se, para mi que te guste alguien es una enfermedad horrible. Por eso me siento tan bien cuando me desprendo de cualquier sentimiento de atracción hacia cualquier fitipaldis en los que me fijo.
A lo que iva, aparte de lo de Helena, nunca se ha nombrado nada más. Hasta ayer, cuando Raquel me acosó a extrañas preguntas intentando averiguar por quien bebo los aires, cosa que nunca antes había pasado. Pero entonces, con mi gran olfato de detective psicológico, deducí que eso era una extraña estratagema indirecta, me preguntaba a mí, con la intención de que alguien le preguntase a ella, así que se le escapó un "Si tu me lo dices, yo te lo digo" Y esa fue su sentencia. Helena y yo la acosamos a preguntas (porcierto, yo me desprendí de las preguntas de Raquel haciendome la lesbiana, que siempre funciona, "si me gustara una chica no podría decirlo tan asi como asi" y se quedan calladitas)hasta sonsacarselo todo, como para Raquel, es la primera vez que nos cinfiesa algo asi, la primera vez que se conozca ese tipo de sentimiento en Raquel, para ponerselo más fácil le dije que lo haríamos a modo de quien es quien (todos habeis jugado a eso ¿no?) Y empezamos, en la cuarta pregunta ya lo había acertado, ya he dicho que tengo un olfato de detective muy bueno. Mis preguntas fueron: ¿va a nuestro instituto? si ¿a nuestro curso? si ¿a nuestra clase? no ¿mide igual o más que tú? si. Y había una posibilidad de unos 50 chicos, qué digo, muchos más, pero la acerté a la primera, si esque soy un crack. Y después de eso trate el asunto como lo mas normal del mundo...

Que guay es poder escribir tonterías de estas, que a mi edad, es de lo que se habla, la verdad, tengo muy buena vida si lo más importante que ha apsado es eso.
Ahora cambiando de tema ODIO LA CLASE DE VALENCIANO Y MATARÉ A LA PROFESORA. Que no va la fresca, y envia al inglés a clases de repaso, así que los dias en que su amigo no está, el tampoco. Asi que la feliz experiencia del otro dia no se repetirá nunca más. Y cuando tocaba informatica, como vamos en el mismo grupo, deducí que se sentaría delante, como siempre hace, y ahi iba yo, toda chula y me siento delante, probablemente en el peor de todos los ordenadores sin darme cuenta, todo sea por la investigación y los nuevos datos que pueda aportar a mi cerebro, y va y el cabron de su amigo (que le llamo cabron porque eso fue una cabronada, no es nada personal) cuando él ya tiraba alante le dice "he vamos a aquellos de allá con fulano" y claro "aquellos de alla" son los del final de la clase ;o; y si me levantaba y me iva a sentarme allá ya cantaba mucho, así que numero de intentos: 2 Fallidos: 2
Pero no me he tranquilizado y he pensado en hoy, que hay musica y que puedo cotillearle todo lo que me de la gana porque se sienta enfrente mía ¡¡Y va y los de la clase anterior tenian examen y han puesto las mesas al modo examen y no al modo en forma de U como siempre!! Así que me he vuelto a joder. Estaba por pegarme cabotadas contra la pared cuando he visto el panorama. Intentos: 3 Fallidos: 3

Eso si, si yo tengo una peculiaridad, esque soy muy muy muy CABEZOTA. Y esto no se queda asi >.

Mi gozo en un pozo. U.u' Pero como soy la tía más cabeztoa del mundo mundial, ¡¡Espera y verás!!
Hoy me he enterado que una chica que conocí hace poco, que va a mi clase, está colada por el inglés. Sí. Y si me pongo a recordar, el año pasado toda una marabunta de chicas de la línea valenciana le acosaban y escribían en la pizarra de su clase "I love you Fred" y le perseguían y acosaban en el patio jejeje La verdad es que todo eso molaba bastante, porque yo no le conocía (si nos ponemos serios aun no le conozco) pero Beatriz iba a su clase y Ylana también y ella estaba colada por él (tembién) y siempre nos contaban lo que sucedía. Y me acuerdo de cuando las tías esas le acosaban y él siempre estaba en el pilar con su amigo y miraba hacía nosotras como pidiendo auxilio y nosotras nos descojonabamos xDDDD Ah! Por si a alguien le quedan dudas (que em doy cuenta de la imagen que doy) a mi no me gusta él. Es solo, no se, como un fetiche por gente extrangera...Soy una eprsona horrible U.u ¡Que se le va a hacer!
Pronto las de teatro representaremos el "monologo" uiii ¡adoro teatro!

El martes no fue para nada como yo esperaba U.u' si no todo lo contrario. El chico que se tenía que ir solo va los lunes y los viernes, así que me quedé a dos velas. Y no solo eso, si no que a mi lado sentaron a otro tipo y la profesora tiene intención de sentarlo ahi siempre. Si Beariz no se sentase al aldo de Helena, ese chico se sentaría ahi y el otro a mi lado ^.^ ¿Pero que derecho tengo yo de pedirle eso a Beatriz? Ninguno U.u' Pero meteré cizaña a mi estilo *.* jojojo xD
Últimamente mi nivel de desconcentración está aumentando, si antes ya me costaba centrarme en algo, ahora es peor. Cuando la gente me explica algo mi cuerpo se queda mirandoles y asintiendo, pero mi mente está en las nubes, pensando en el nuevo sabor dela nocilla y en copos de nieve U.u' soy un desastre...

Bueno, como ya dije anteriormente, hoy le ponía a prueba y lo anotaba todo. Finalmente, solo ha habido una anotación, una única vez me ha mirado. Así que la conclusión esque soy una creída y una paranoica, y estoy más tranquila, pero no más feliz.
Y hoy he soñado que intentaba hoy intentaba llegar al instituto, pero había algo que siempre lo impedía, y si no llegaba, había un mago que hacía retroceder la hora para que lo volviese a intentar porque yo se lo pedía. Y la cuestión esque en ocasiones me ponía enferma o mi madre me decía que me podía quedar en casa. Pero yo insistía, fuese como fuese hoy tenía que ir al instituto, sabía que iba a pasar algo.
Y lo único fuera de lo normal que me ha puesto nerviosa, es que como en valenciano el chico que se sienta con el inglés se tenía que ir y él se quedaba solo, le han sentado conmigo ^.^ Pero me ha pillado tan de sorpresa que no le he hablado en toda la hora U.u'(ni he podido girar la cara para mirarle) Que potra he tenido, espero que la profesora le vuelva a sentar conmigo en la próxima clase (o mejor, que se siente él por voluntad propia) y así podré curiosear sobre Inglaterra y sobre él, que se me hace muy curioso también. Ahora solo queda que la profesora se vuelva a sentar ¿Quien me iba a decir a mi que ella y la odiosa clase de valenciano me harían un favor?

U.u Esto se esta volviendo muy pesaaaaado. Empiezo a sentir una extra;a curiosidad por el. No es que me guste. Pero me da curiosidad. Y me pilla mirandole un monton de veces -_- Seguro que se piensa algo raro...Pero esque yo siempre estoy en las nubes y no me doy cuenta de que la gente se da cuenta de lo que hago...Pse, se lo tiene merecido, al fin y al cabo empezo el, no? El tambien es muy curioso...
Hablando del chico este, el otro dia, mi amiga (Raquel) me hablaba de el, y me dijo que teniamos que hacernos sus amigas (?) para que nos invitase a su piscina. Y yo le digo "Como piensas hacerlo?" Y va la tia burro y me suelta "Muy facil, tu seras su novia" yo >.< Y despues de amenazarla de muerte si no dejaba de decir tonterias me dice "Esque piensalo, yo soy demasiado alta para el, Helena es demasiado morena, con Beatriz no le pega...y bueno, contigo, quedariais muy bien...los dos soys tan blancos de piel y teneis lo ojos claros...y ademas el mide poco mas que tu..." ahi ya le meti un capo para que se le quitase la tonteria >.<
Pero ahora tengo propositos, descubrir que se propone, que deje de vacilarme (me refiero a el chaval)...Mierda...si todo es paranoia miaaaaaa...OK nuevo plan (me la paso trazando planes -_-), le doy el lunes de prueba, contare las veces y las situaciones en las que me espia, si es paranoia mia, lo dejare correr y vivire tranquila, si no, guerra! Descubrire que es lo que pretende con tanto espionaje (seguro que recopila informacion y se la vende a el gobierno...o igual es una aliado alienigena O.o...).

Cambiando de tema, me he dado cuenta de que ahora tengo muy pocos problemas. Estoy viviendo lo que se dice, feliz. Mi unica gran preocupacion es la clase de gimnasia y mi estomago, que se pone enfermo casi todas las ma;anas. Antes tambien me preocupaba el chico ese ruso del que hable pero ahora he descubierto que enrealidad no tiene ni idea de ingles, asi que me vuelvo a situar en segundo puesto, ya que al ingles obviamente no puedo superarle...En fin, que bien vivo...

Más y más miradas, esta vez más notables. Él me pilla mirandole, y yo le pillo mirando hacia donde estoy yo. Y lo peor esque no sé si él se da cuenta de esos "encuentros". Ahroa son mis ojos los que van automáticamente a vigilarle. Después me he dado cuenta, de que si él lo ha notado, quizás se piense algo que no es, y he intentado dejar de mirarlo, que no lo he conseguido del todo, pero ha disminuido notablemente. A veces creo que mira hacía donde yo porque siempre estoy montando el número con mis amigas.
Hoy hemos subido por primera vez al aula de música, asi que todavía no habíamos elegido sitio, y ahi las sillas están puestas formando una U, pues se ha ido a sentar justo delante de mí, osea, frente a frente, separados por solo unos dos metros, asi que si ya me sentía observada, en música ni hablemos U.u'
Me he dado cuenta de que él es el alumno fetiche de los profesores, por el simple hecho de ser inglés. Hablando de ingles, en esa clase, me ha tocado a mí leer y he querido que se me tragase el mundo, me da palo hablar inglés delante de él, que es un experto. Pero esto no puede seguir así, siempre he sido un as en inglés, no permitiré que me chafe ¬¬ jojojojojo es la guerra.

Hoy me he puesto enferma en clase, y cuando me pongo enferma dejo de ver a mi alrededor, hago y digo cosas que normalmente no haría, porque el dolor que siento hace que lo único que me interese es irme a casa. Me pongo muy bestia y muy melodrámatica X.x' como si me fuese a morir y por eso hago todo eso U.u' Y bueno, hablando del inglés (¿enserio? ¿quien estaba hablando de él?) Pues ahora ya sé que todo aquello que os contaba en mis últimos post eran alucinaciones mías, pero hoy, al entrar yo a mitad de una clase tras haber llamado en secretaria, me ha mirado, y como yo soy tan valiente (¿?) y no me importa "plantar cara" le he mirado más aun, directamente a los ojos ¬¬ jojojojo pero no me he daod cuenta hasta un rato después U.u' (me encontraba muy mal) y no se si el se da cuenta, pero mira que si las miradas matasen...-_-' Yo esque lo he notado raro porque ha sido muy fijo, como si estuviesemos compitiendo a ver quien gana aguantando la mirada (creía que yo era la unica que hacia eso...) claro que solo ha durado segundos porque yo me iba a recoger mis cosas para irme...la pregutna es ¿¿El se da cuenta de que nos fulminabos sin cortarnos un pelo?? ¿¿O enrealidad no se cosca y como siempre, igual me lo imagino yo todo?? Weee...

Ayer entro en mi portal (casi mato a una niña cuando le dí un ostión con la puerta de cristal en la cabeza U.u') y paso de entre tres niños que habían sentados en las escaleras que iban a hacerse una foto, y yo para variar iba en mi mundo, con mis historias, cuando repentinamente de doy cuenta de que dos de los niños me miraban fijamente una mirada medio así O.o medio asan ¬¬ y yo que claro, me pongo toda chula a mirarlos asan ¬¬ y me doy cuenta de que los conozco U.u y que son Teo y su hermano un año menor que no se como se llama pero que son dos gotas de agua y ahi nos quedamos los tres pasmados y de sobra se nos veía en la cara la pregunta ¿¿Que haces tú aqui?? Pero yo me metí en el ascensor tan capante oye.

Aquí está de nuevo vuestra especialista en hablar de mi lado menos inteligente. Siempre es lo mismo, lo sé, pero bueno, para eso está el journal.
Decir que hoy para asegurarme sí le he mirado directamente (y me ha pillado U.u') y he llegado a una conclusión: mi conciencia tenía razón, me lo he inventado todo. Ha sido todo paranoia mía, si alguna vez me ha mirado habrá sido de la manera más neutral, o estaría observando algo concreto como hago yo con mucha gente. Yo miro a todos, me fijo mucho en pequeños detalles, cosas pequeñas y curiosas que puedan llevar encima, y les miro directamente a los ojos. ¿Por qué no podría hacer él lo mismo? Es justo eso. Es alguien observador, porque hoy que he sido yo quien le he "espiado" me he dado cuenta de que mira mucho a su alrededor, se tira varios minutos mirando a una persona. Así, que ya está. Al fin la conciencia me ha ganado (sí, es algo así como una esquizofrenia solo que interna). No, no me siento más feliz. Pero estoy más, digamos, calmada, porque ahora ya se que es así y punto.

Lo he estado aceptando, lo juro que lo he estado aceptando. Todo eso que os vengo contando de hace un par de días, de que solo la mitad de las cosas que veo son reales (como por ejemplo que no había ningún gnomo escondido en lo de las monedas del coche de mi padre U.u'), pero claro, la que más me preocupa, es la paranoia de que ese tío me mira >.< (sí, el inglés, se llama Hans) y ya lo tenía medianamente asumido, cuando esta mañana, que pululaba yo tan distraida como siempre hacía el instituto, al pasar por la puerta me lo he encontrado, y en cuanto me ha visto me clavado los ojos (¡clavado!) en los míos, y me parece que ambos hemos apartado la mirada al cabo de un segundo. Y yo soy miope, osea que casi todo lo veo borroso cuando no llevo la gafas (y solo me las pongo dentro de clase y para ver la tele) así que generalmente no veo hacía donde mira la gente exactamente, y este es uno d elos motivos que me ahce pensar que todo e sparanoia mía, pero hoy, hoy estaba a uno o dos metros de mí, así que lo que visto con total nítidez. Así que si ya me costaba a ceptar mi desbordad imaginación hoy se ha ido al garete, giual le doy mucha importancia a un par de segundos. Pero despues también me ha parecido que cuando corriamos en gimnasia se ha girado (pero creo que se estaba burlando de lo lenta que iva o igual miraba a la que iva a mi lado), y después también me da que miraba como me estaba ahogando... Y tal y cual >.< Y lo peor esque no lo confirmo porque ¡¡Nunca le miro directamente cuando creo que él me mira!! Necesito que alguien que lea esto me diga que es todo paranoia mía que probablemente soy una egocéntrica perdida.
Por otro lado, si fuese cierto lo que yo creo, ¿Por qué lo hace? ¿Le despierta curiosidad un espécimen como yo, alguien tan raro, payaso y mal genio?

Emma

Literalmente como lo tengo apuntado en mi ultra libreta de rayadas:
Ahora ella (esto es porque antes hay apuntes sobre él). Cuando de pronto, mientras peleaban el sintió nublarse todo al su alrededor, cayó al suelo y ni un segundo tardó el amor en derrotar a la rabia, a las ofensas, a las peleas, a las diferencias, a las apariencias. La máscara se le cayó al tiempo en que ella se avalanzaba sobre él. Ni una milésima de segundo pensó en la máscara. Ahora podía sentir la cabeza inconsciente de él entre sus manos, su espalda entre sus brazos, y oprimía su pecho contra el suyo. Podía sentir la pulsación de el débil, mientras que la suya iba a mil por hora. Los amigos de él estaban presentes y atónitos, ella les mandó ayudarla, ayudarle. En los minutos en que los amigos buscaban ayuda ella continuaba sosteniendole, con su pelo enredado entre sus dedos.. Y él abrio los ojos, y sintiendose débil, pero sorprendido de verla tan cerca, sonrió, y preguntó por que lo hacía. Pero ella solo dijo que cuidaría de él, y este la abrazó con toda su alma. Ni un solo segundo se separó ella de su enemigo, d ela persona a la que amaba.

We, pos esto trata de un sueño que tuve ayer. La chica del sueño era yo, el chico era José (si, impresionantemente sigo soñando con él). No es un intento frustrado de hacer un poema o un texto bonito NOOOO, esque lo escribo así siempre en la libreta de rayadas, en tercera persona, y describiendo lo que más sentía yo en el sueño ♥ Totally debo de dejar esto.

Hoy he vuelto a tener rayadas con el inglés, y parece que yo no soy la única que ha invertido tiempo en pensar en él, mi amiga me hizo un par de observaciones sobre él que significaban claramente que había pensado en él. Igualmente, no tengo nada que decir. Sigo pensando que esa parte es la que me imagino cuando me parece que me mira a mí, Z>.< siempre igual, a veces no distingo lo que es real de lo que no. En el fondo soy un poquito romántica ¿no? :P

Bien, esta noche empezare por una autocritica, parezco tan agocentrica, o a veces me parece que lo aparento, que soy poco humilde, lo peor de todo esque doy esa impresion cuando por dentro pienso tan distinto y quisiera decir tantas otras cosas diferentes. A alguien se le ocurre por que alguien puede querer aparentar algo peor de lo que es, algo mas superficial? Como siempre me encuentro en la gran mentira de la mascara, tan insincera sin saber por que. Quiero cambiar, pero empezare poco a poco.

Hablando del chico que habla tan bien ingles (el que no lo es), resulta que tambien ha superado a una amiga en su asignatura, asi que al fin alguien me entiende. A mi no se me da bien casi nada, pero el ingles si, el ingles es lo mio. La unica cosa en la que siempre he ido la primera, y claro, al haber alguien ingles en clase, pues paso directamente al segundo puesto, pero si encima viene otro y por que si te baja al tercero, ahi ya no puedo tolerarlo. Lo peor de todo esque se le ve tan buen chico. Se ve que no ha buscado ser el mejor, nunca levanta la mano en clase, y se calla cuando sabe las respuestas, no se pavonea de ser tan listo. Se le veia feliz escribiendo en la pizarra un problema de matematicas, como si fuese lo mas divertido del mundo, pero tambien estaba tremendamente nervioso como si temiera que nos riesemos de el en cualquier momento, yo eso lo he sentido, y lo sigo sintiendo muchas veces, llamemoslo inseguridad. Por eso de pronto me he sentido amistosa con ese tipo. Pero aun asi, aunque no pueda tenerle ninguna rabia, si no simpatia, no voy a dejar que me supere tan asi como asi. NO. Hace falta algo mas para que yo me rinda, claro, que ahora lo hare de una forma totalmente sana. Soy cruel? No, yo no lo veo asi, no tengo ninguna mala intencion. Dios, parezco Yukino Miyazawa.
Cambiando a lo de el chico ingles, es raro, cuando una persona esta fija en tus pensamientos, como si fuera la cancion de fondo que suena en la pelicula de tu cabeza. Tan rayante. Tan sin saber por que. Crees que esta para llenar, porque hace falta, porque lo hace todo mas llevadero, algo con lo que ocupar tu tiempo. Y quizas sea eso, quizas me guste un chico por ano solo por tener algo que hacer, como estoy tan sumamente loca imagino cosas e incluso me las creo, como cuando dicen que si dices una mentira muchas veces acabas creyendotela. Yo me acabo creyendo todas esos cosas que enrealidad no me pasan. Como la mania de que en clase me mira, eso enrelidad no esta ocurriendo, y en caso de que ocurriese, quizas es porque cuchichean malas cosas sobre mi, comentan lo rara que soy, la nariz que tengo, las cosas que hago mal. Pero claro, yo ni siquiera contemplo esa oportunidad, se me da tan bien confiar en que la gente no es asi...Pero enrealidad, creo que nunca le vi mirandome. Y ahora que soy capaz de asumir esto, todo esta mas claro. Soy una egocentrica?

Bien, podría contar muchas cosas sobre el curso que he empezado. Podría deciros que en mi clase somos pocos así que estamos tranquilos, que casi todos los profesores son bastante majos, que tendré que estudiar mucho...Pero no es lo que voy a comentar aquí, hoy comentaré las cosas probablemente más estúpidas, pero así son los live journals.
Hablemos de las sorpresas sociales que me he llevado en estos primeros días.

Bien, cuando menos me lo esperaba, justo cuando ni siquiera me acordaba ya de nada, Jose pasó por delante mía, y esto de sorpresa no tiene nada, vamos al mismo instituto así que es completamente normal, la sorpresa fue que mi reacción fue apegarme todavía más a la pared y me sentí como cuando Amelie se deshace en un charco de agua, no se si lo habeis sentido alguna vez, seguro que sí. Y pues, intentando buscarle una explicación lógica a todo esto, he llegado a la conclusión de que el hecho de que sea un cabrón prepotente y un niñato engreído no significa que deje de ser guapo ¿Sí o sí? Así que esta sorpresa se le otorga a: las hormonas.

Vamos a la segunda. (Información útil para entenderme:El año pasado me gustaba mucho un chico, Luis. Luis es de Colombia, nunca hablé con él, pero una de mis amigas -Inés- si era amiga suya. Total, que cuando ya casi estaba por terminar el curso me dijo que Luís iba a volver a vivir a su país. Claro, para mí fue un chasco, pero con un par de meses fui asimilando que no le volvería a ver, he pasado por un distanciamiento muchisimo más duro, así que digamos que no me costó tanto hacerme a la idea de que no vería a Luís) Pues total, como esperaba, vi a los amigos de Luís sin él, vi llegar al instituto a el chico que vive con él solo, oí a gente preguntar por él. Así que quedaba totalmente confirmado. Pues tan tranquila estaba yo, apunto de salir de clase cuando TaTaTaCHáN ¿Quien pasa por delante de la puerta? ¡¡Exacto, Luís!! >.< Mierda, mataré Inés. Pero la verdad es que ahora el solo me inspira una totalidad indiferencia, como si solo fuese un recuerdo vago y por dios, creo que estoy mejor así.

Hay una tercera. La única persona que despertaba mi curiosidad, un friki que siempre andaba con un grupo de chicas sin llamar mucho la atención y con su corta estatura ha dejado de existir. Ahora ha crecido como 10000 centímetros, lleva camisetas anchas y pantalones caidos, se ha quitado las gafas (con lo que a mi me gustan las gafas) y va con el grupo de los porrero-hip-hoperos de mi intituto dandoselas de popular y de importante >.< mierda. La lista de personas interesantes queda reducida a -1.

Hay una cuarta sorpresa. Resulta que estoy totalmente loca, soy una enferma mental de cojones, ¿Quien si no se explica que me guste un tío por año de esa manera? ¡¡Estoy enferma!! Totally, que lo he descubierto en dos días, cuando lo único que hago es rayarme con el chico inglés de mi clase, cuando el año pasado pasaba olímpicamente de él, y esque si yo tengo una debilidad es el extrangero incluido los que vienen de él >.< y más aun si son de habla inglesa.
Claro que todo esto se disipa en cuanto llega la hora de inglés. Resulñta que esa es la asignatura que mejor se me da. Yo no destaco en casi nada, pero en inglés si lo hago. Y cuando llega esa hora, me vuelvo agresiva-competitiva (aunque me interrumpe tanto saber que ese tio es inglés y que lo habla y entiende tan bien que siempre la cago cada vez que hablo) con el inglés y para colmo de males, el chico ucraniano tambiénm habla ingles a las mil maravillas...SE VA CAGAR. ¬¬ jejejeje Que bien me lo voy a pasar este curso (¿ya dije que estoy algo enferma?)

Para ser sincera, he escrito un post larguísimo sobre sorpresas que me he llevado este curso que empieza. Pero se ha ido al garete, se ha borrado, no se qué he pulsado T__T Bueno, cuando tenga tiempo volveré a escribirlo todo.

Lo de Jose, por si a alguien le interesa, fue algo solo pasajero, (lo que contaba en este journal, digo) gracias al cielo xD

Mañana empiezo el curso, en una clase repleta de desconocidos, y este año, no tengo ganas de callarme ni de dejarme reprimir por los demás. Pienso comportarme más libremente que nunca, y de paso, aprovechar para resolver mis problemas a la hora de relacionarme con los demás, y mis problemas de educación y tal. Y tampoco pienso suspender, esta vez intentaré hacer algo más que dibujar niños esquizofrénicos en las libretas y mirar por la ventana, por una vez, tengo ganas de enterarme de lo que explicarán en clase. Aunque se me va a hacer muy pesado T__T Y quiero cuidarme más, porque quiero sentir que soy tan guapa como cualquier otra y así sentirme cómoda y ni inferior. Quiero hacerlo por mí, y por nadie más. ¿Egocentrismo? Piensa lo que quieras. Todas deberían hacer cosas por sí mismas. Estoy un poco ambiciosa con esto de empezar el curso aunque me de vaguez, pero una se cansa de que todo siga tan mal como siempre. Esta vez tengo ganas de demostrarme lo que soy.

Hoy mi hermano se ha puesto muy pesado conmigo. Entraba en mi habitación a pelearse con el perro, y yo le gritaba que se fuera, pero él no quería y me decía que le diese el perro, que es suyo, pero como el perro no quiere ni verle, no ha habido tregua. Se ha puesto a forcejear con mi puerta, a darle patadas, a llamarme idiota, imbécil, gilipollas (yo tampoco me he quedado corta insultando), ha deshecho los canelones de la comida, me ha tirado muñecos y a intentado tirarme una deportiva, cuando ha tirado un vaso de leche ha dicho "Es culpa vuestra (de mi madre y mia) por haber puesto mal el tapete" y encima no da palo al agua y mi madre no le castiga. Ya, cuando no he podido más he reventado de impotencia, se me han salido las lágrimas, tenía ganas de darle una buena ostia (soy un poco agresiva cuando soporto mucho) así que he ido al baño y me he encerrado hasta que se me pasase. Estando sola en el baño, me he preguntado si realmente no era yo la mala de la película, igual debería dejarle pasar a mi cuarto por mucho que me moleste, igual él se siente solo y intenta llamar la atención de la manera más simple, aunque se pase mucho. ¿Debería tragarme lo mucho que me molesta a veces y dejarle pulular a mi alrededor? ¿Debería tener paciencia con él, y aunque me responda mal, ejercer de hermana? ¿O debería ponerle límites, mantenerlo a raya de la ñoñería, egoísmo y chulería que se gasta? La verdad, no se que hacer, no se si el malo es él o soy yo.
Mi hermano es Iván, un chaval de 11 años que se ha críado igual que yo, pero distinto a la vez. Yo he aprendido unos valores y él otros. Él es materialista, posesivo, chivato y adora por encima de todo el dinero. Es hiperactivo, aunque casi nunca sale de casa, le gusta martilizar al perro, insultarme y gritar. A veces es machista (solo que cuando yo no estoy delante) y otras veces trata mal a mi madre, aunque la quiere a matar. Le gusta vernos a mi madre y a mí desquiciadas. Bueno, no creaís que todo en él es malo, también tiene muchas virtudes.

Cambiando de tema, esto me recuerda horrores a algo que me dijo mi madre y me lo dijo de muy mala leche "¿Que te crees Emma? ¿Que todo es culpa tuya? ¿Crees que eres el centro del mundo?" No lo entendí muy bien, la verdad, normalmente que yo sepa solo me siento culpable de lo que realmente soy. ¿Y una persona que se siente culpable de todo no sería una persona que se pasa de buena o de ingenua? Entonces, ¿por qué mi madre lo planteó como si fuera egocentrismo? Joder, qué difícil es todo >_< De todas maneras mi madre suele equivorcarse casi siempre conmigo, así que no creo que debiese darle mucha importancia '¬_¬.

Dentro de dos días toca volver al instituto, tengo taaan pocas ganss U.u' En mi instituto muchos me miran con odio o simplemente como si fuese inferior, no quiero entrar en el porqué de los pocos casos en que se la razón. Es como si llevase escrito en la cabeza "Ríete de mí". Pero pienso yo, la vida son cuatro días ¿Creen ellos que me importará lo que puedan hacer? ¡¡La llevan clara!!

Ayer estuve con Helena y con Raquel, y dormí con ellas. Mientras nos reíamos de un millar de cosas, me dí cuenta de que sin ellas, yo no sería nada, aunque probablemente ya lo sabía. Cuando me porto bruscamente con ellas o les respondo mal, acabo sientiendome mal por haberlo echo, pero sé que saben que eso forma parte de mi manera de ser, tengo mala ostia y a veces me dejo llevar por ella, aunque siempre intento que a ellas no les afecte lo más mínimo, y lo aceptan. Ellas dos son muy buenas personas, y ante todo, muy buenas amigas. Se que pase lo que pase, ellas estarán ahí, porque no son chicas de prejuicios, no son rencorosas, ni egoístas, se que me perdonarán si algún día hago algo mal, son auténticas y apostaría a que ellas me quieren tanto como yo a ellas. Pero de esto nunca se habla entre nosotras, y en mi opinión, no hace falta, porque las tres sabemos que nos tenemos mutua e incondicionalmente. Por eso doy gracias de tener como amigas a dos chicas tan geniales.
Ellas se la pasaron cantando una canción de una serie de anime. Y cuando ya la habían cantado cinco millones de veces, la escuché, y creo que me dijo algo. Que soñando, no se llega a ninguna parte. Que lo que buscas, llegará en su momento, así que deja de buscar y vive. Eso decía la canción, claro que en otras palabras. Yo quiero creerlo.
Tengo una vida maravillosa, posiblemente no es perfecta, pero no me hace falta que lo sea, porque a mi me parece que casi lo es. Mi familia es muy pequeña, pero todos son saludables y a pesar de que no nos entendemos, me quieren. Tengo a mis amigas, y en otro tiempo, tuve amigos. No saco tan malas notas. Estoy completamente sana. Como bien, y no me falta de nada.
Soy feliz, pero me falta lo que cualquiera desea; me falta amar a alguien y que ese alguien me ame. Soy una cría, lo sé, y quizás me equivoque. Pero me gustaría que ocurriese. Algún día ocurrirá, obvio, pero es la curiosidad joven lo que puede conmigo, igualmente, no voy a buscarlo, ya llegará, de todos modos me sería imposible, nosotros no escogemos de quien nos enamoramos y además, siento que se apróxima algo grande, muy grande.
¿No es increíble la palabra amor? Es la única que puede acobardar al más valiente, la única palabra que puede matarte y hacer que seas más feliz que nunca al mismo tiempo.
Realmente, en este mundo hay muchas cosas malas, mucha codicia y egoísmo, pero también hay cosas buenas y cosas increíbles, como el amor entre las personas e incluso entre animales, es algo que irremediablemente está en todas partes. Las personas darían la vida por amor, las darían por sus parejas, por sus hijos, por sus amigos y todo porque les quieren. Creeréis que soy estúpida, pero realmente es sorprendente. Cuando alguien da su último suspiro, piensa en la gente a la que ama, nunca en la que odia. Y finalmente, todo el mundo lo necesita.
Me rayo mucho, ¿no? ^^'

Emma